песни порки,позора и удивления

Sat, 25 Feb 2012 10:01:34 GMT

щас читаю книгу которая называется Антропология экстремальных групп. Названия некоторых глав
Экскременты в головном уборе как семиотический этюд.
Образ антипода в мобилизации социальных систем, или что такое чмо?

Продолжение "Туманности Андромеды"

Thu, 15 Dec 2011 08:56:22 GMT

Победивший коммунизм летит на, недавно обнаруженную, развитую цивилизацию сквозь дикие парсеки исполненные камнями с опасными, острыми краями. Высадка. И тут бля! Какие то осьминоги с вскинутыми правыми шупальцами, единственная забава местных это матч АльдебаранFC-Магелланово облакоFC, они после него пиздят друг друга, вырваными, ураниевыми сиденьями, пару веков назад уничтожили своих однопланетников с сиреневой пупочкой на затылке и тех кто с 12ю легкими, мол, они нихуя не делали, наногероин продавали, бандитствовали итд. И ведь хуй залупнешься, потому что осьминоги развили аненербе и завели кнопки которые нажатием планету распылят. Осьминоги напрашиваются на ответный визит, ступивший капитан "Тантры" не может от него отмазаться и осьминоги прилетают на землю...не знаю что дальше...вот! Начинают убивать пидорасов например, мол у нас тоже были такие которые которые терлись светящимся плавником о светящийся плавник, вместо того чтобы совать его в дырку на 3м крыле самки, но мы их на Бетельгеймовский Аушвиц всех отправили, а что вы нас упрашиваете этого не делать, так это из вежливости, боитесь что мы запаримся, а мы не запаримся, понимаем что сами не можете почему то, почему не понимаем, не разобрались еще почему. Культуры далеки, потому что, потому и не разобрались. Земляне терпят-кнопка. На зеленом лужке, залитым ярким солнечным светом играет учебником истории невинное дитя. Подкидывает его так и этак. Учебник падает и лежит открытым на фотке Гитлера. Подходит Альдебаранец и спрашивает-Кто это? Ребенок рассказывает. Все рассказывает, и про Нюрнберг все, отличник потому что. Инопланетянин становится пунцовым. Кнопка. Луна с накарябаной на всю лунячью половину свастикой вертится вокруг груды пыли. The End.

Sun, 27 Nov 2011 09:26:17 GMT

А я вот считаю что "Lulu" их лучший альбом. Это, вообще, многовато будет для местечковой эмо-группы, целый Лу Рид. Нафинг элс сматерс ,блядь. Даже если бы они выпустили две CDR с именем Лу Рида на обложке, это все равно, был бы лучший альбом, а так он, хуй знает зачем, второй раз записал White Light/White Heat c подвернувшимися прихвостнями. Нормально. К слову, второй их альбом, который я дослушал до конца. Первый-Black Album. Время такое было.

Не знаю, правда, нахуя это?

Fri, 15 Jul 2011 16:11:11 GMT

Пол: M Возраст:28	`1-10 A: 5 B: 7 C: 7 E: 8 F: 7 G: 2 H: 5 I: 9 L: 5 M: 9 N: 5 Q: 6 Q1:5 Q2:8 Q3:5 Q4:8`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Вам некрореалисты.

Fri, 15 Jul 2011 07:23:47 GMT

В бесплатной газете "ПечкиЛавочки" есть раздел смешных историй, присланных читателями. Наблюдательная В.И.Акулинина из села Ельцовка делится.
Сидят две соседки Валя и Шура, разговаривают про телефоны. Валя спрашивает:
-Ты будешь проводить себе телефон?
-Нет, не буду,- отвечает Шура.
-А я буду.
-Ну и кому ты будешь звонить?
-Да когда умру, хот позвоню кому-нибудь, что бы шли обмывать.
В связи с чем сценарий. Эксцентрик, зная что умирает, устраивает перформенс. Записывает голосом аля Лугоши фразу "обмой меня" которая звучит в трубе провожающего, стоящего перед гробом. (Эксцентрик уже мертв, в гробу лежит). Хитроумная, при жизни заготовленная, машинка тут же откидывает кусок саванной ткани, в районе дохлого хуя жмура, желающий исполнить столь явно выраженную волю покойного провожающий, не имея другой жидкости, на глазах у охуевшей родни начинает этот хуй сосать. Должны быть вмонтированы (причем угловато, как рекламные паузы) сцены со старухами на лавочках, которые с кислыми лицами переговариваются, произнося в том числе и вышеупомянутый диалог, и прочую, например, хуйню. Фильм должен быть выдержан в Юфитовских тонах. Снимать надо, надо. Редко, когда в кино у мертвеца хуй сосут, я даже и не помню когда.

Партия это живой организм :)

Thu, 30 Jun 2011 21:17:56 GMT

Четаю старую лимонку. Люто, свирепо умиляет
1 Выдвижение премьера Касьянова в президенты
Какая-то группа явных лохов выдвинула в Нижнем Новгороде кандидатуру "Миши два процента" в президенты. Хотя вся околоправительственная тусовка тут же открестилась от затеи лохов, было приятно, что все далеко не так просто. Кандидатура премьера, действительно, может рассматриваться как страховочный вариант олигархов, в случае если Путин попытается стать более независимым от "семьи". Надо понимать, что мальчик для битья всегда должен видеть перед собой ремешок.
2 Именно Касьянова Лимонов готов поддержать в качестве единого кандидата от оппозиции на президентских выборах 2008 г. «У него наибольшие шансы, я и моя партия готовы работать вместе с ним», – подчеркнул он
ЗЫ На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией».

Где я?

Tue, 21 Jun 2011 18:35:13 GMT

Сегодня google определил мое положение, цитирую -+ тыща километров, нашел по поиску Баранаул, посмотрели чо по Ленина 8, там оказывацца столько административных зданий, ойвей, но того которое ой вей нет. Ну, нет! Заебись. Перешел к мегополисам, маршрута от Лиговки 8 на Невский 8-нет. Не существует. Как Новой Швабии. Даже сильнее! Сооружения существуют. Маршруты нет. Немцы на подходе. Перекопано. Вот. Может это такая война не с немцами, а с Symbian? С окопами, как надо, мол не хуй сосать собрались, ставь Кольк пулемет к воде, а то под обстрелом бегать, кожух то охлаждать надо...

Избранные места из интервью с Сергеем Крыловым.RS 2011#6

Wed, 15 Jun 2011 17:09:14 GMT

С.Крылов "Мой круг составляют люди с моей планеты. Герман Степанович Титов выдал мне однажды сертификат на планету ААС-219. Сам не зная, почему она так называется и какая связь у этой планеты с датой его прилета из космоса. Дело в том, что я был зачат в первую брачную ночь, 7 ноября. А в школе нам говорили, что ребёнок развивается девять месяцев. В этом случае я должен был родиться 7 августа. Когда Герман Титов прилетел из космоса. И это 219-й день года. Прикольно. Почему? Тут зашифрованы мои инициалы. "К"-двенадцатая буква русского алфавита, а "с"-девятнадцатая. А почему "ААС"? Это Александр Файфман, который дважды снимал иннаугурацию Путина, Александр Добронравов, мой ближайший друг в течение двадцати пяти лет, и Сергей Крылов. Это мы втроем сидели в гостинице "Ленинградская" и фантазировали на какой мы планете"
Журналист "В каком смысле"
С.Крылов "Ведь наша планета начинается с момента возникновения мыслей о ней. Вот ты сейчас думаешь, что мы сидим в гостинице Holliday Inn в 2011 году. А захочешь, и ты уже на планете ААС-219, 3786 год, ты послан сюда Главным комитетом внесистемных цивилизаций, я выступаю в должности новой мировой суперзвезды. Пока не все получается, не все регионы освоены. Но разговор я уже веду на биоэнергетическом уровне. Зачем тебе мои слова? ( Далее делает вид, что продолжает говорить, но это просто набор звуков )Все равно же звучит приятно?
.....( Дальше разговаривает с собой с разными интонациями. ). Мне сказали, что я родился в 1961 году. Так. 25 августа. Так, все понятно. Один, двое вас? В смысле? Ну, не близнец? Нет. Хорошо, значит, 8-й месяц, 25-е число, 1961-й. Складываем, получаем 3786. Вот по моей версии я прилетел оттуда, из XXXVIII века, где я работаю вице-президентом Всемирной благотворительной ассоциации теоретиков профессионального модного секса."
Журналист."Как, кстати обстоят дела в ассоциации?"
С. Крылов. "Хорошо. У нас есть невесты. Ты женат?"
Журналист. "Нет"
С. Крылов. "Хорошо. Ты когда родился? Ага. Допустим, завтра у твоей невесты день рождения. ( Бормочетто-то себе под нос ) Вот разница сорок четыре дня между вами. Ты прибавляешь половинку-двадцать два дня-к дню рождения невесты. И вам надо в этот день жениться, дождавшись, что бы по её строгому женскому графику яйцеклетка созрела...."
PS итд итд итд
Я так считаю мужик сдал экзамены в интерзону и теперь обретя страшную силу будет ездить в огромной чорной машине с откидным верхом и вращая головой на 360 градусов насылать ужасающией мощи лучи на непокорных...Он столь мощен, что я даже вспомнил, кто он такой.

Tue, 31 May 2011 17:13:41 GMT

Мой круг сказал что я не умею направлять энергию идиотов в русло прорытое заказчиком. Пидорасы! Умею!
Ваша услуга «Организация публичных мероприятий» была удалена модератором, так как она нарушила одно или несколько правил нашего сайта.
Возможные нарушения:

1. Размещенная информация не соответствует понятию «услуга».
Например, это могло быть
— объявление о купле/продаже;
— вовлечение пользователей в сетевой маркетинг (MLM);
— другие предложения, не отвечающие понятию «услуга».
В разделе «Услуги» размещаются только предложения что-либо сделать.

2. Описание услуги не соответствует правилам сервиса.
Например,
— из описания услуги было не ясно, что именно предлагается;
— описание услуги было двусмысленным, допускало различные толкования или имело шуточный характер;
— в описании услуги содержалась заведомо ложная, незаконная информация или неэтичные, сомнительные предложения;
— в заголовке или в описании услуги содержались нецензурные выражения или оскорбительные высказывания

Thu, 26 May 2011 18:14:10 GMT

Интересно с чем связан культ 4х комнат? Реально, худшая Олдмановская роль. Типажный растяпа из типовой итальянской комедии. Прихвостень Фантоцци, как то так.

Thu, 26 May 2011 17:18:27 GMT

Приходил городской сумасшедший. На работу, в магазинчик ужасов. Один из многих(сумасшедших). Отделал невыносимой Хармсовостью фразы. Фраза.
"Вот, все космонавтами хотят быть, а я маленький мечтал быть пенсионером. А один мой знакомый хочет один шланг от цистерны с "Ягуаром", а один с холодной водой"
Каждый звук охуителен, каждый.

Sat, 21 May 2011 10:26:31 GMT

Не перестаю хуеть годы. Сколько раз читал, столько убиватьубиватьубивать хотелось
Вторая трубка (Трубка коммунара)

неибовый такой скриншот получился

Mon, 09 May 2011 02:38:51 GMT

Альбом: Добавленные

Sun, 01 May 2011 10:00:53 GMT

ЧРЕВОУГОДИЕ. В.Калинин

Лизочка поражала своей невинностью, а о красоте ее и говорить совестно. До того Лизочка была удивительна, что даже ушки ее действовали иногда на мужчин, как ножки. Упаси вас бог от такого воздействия.
Был у Лизочки братик меньший. Хорошенький златокудрый малыш, но в детстве он плохо держал головку, а после стал делать все остальное с тем же качеством. Родители Лизочкины были до того добрыми и богатыми, что однажды погибли оба; спасая перебегающую дорожку бабушку, разбились они насмерть внутри удивительно дорогого кадиллака. Такие штуки очень часто случаются с добрыми и богатыми людьми.
Осталась Лизочка одна с дебильным братцем на руках. А поскольку дебилы едят очень много, надо было ей еду добывать. Лизочка же имела до того хорошее воспитание, что не могла работать; от всякой работы у нее кружилась голова и начинала усыхать правая ладонь. Нарядов у Лизочки имелось много, ну и принялась она их надевать и ходить с мужчинами в дорогие рестораны. Бывало, сидит с богатым мужчиной в ресторане и потихоньку еду за пазуху прячет. В связи с чем декольте Лизочка не носила, что при ее красоте было и необязательно. Если мужчина приглашал Лизочку домой, то она сразу падала в обморок, из-за головокружения. Ведь проституция - это тоже работа. Мужчины восхищались ею, и всё прощали. Всю еду она отдавала брату, а сама нередко оставалась сыта одной конфеткой.
Так и жила Лизочка, пока не случилось с ней удивительное. Пригласил ее один мужчина на обед. С виду он был даже и не богат, да и пригласил девушку страшно подумать, в Макдональдс.
Отчего же пошла с ним Лизочка? А все оттого, что красив был тот мужчина несусветной красотой. Вьющиеся цыганские волосы и греческий профиль с потрохами выдавали в нем потомка Нибелунгов. И одевался он с нордической строгостью. Хороший вкус горел в каждой золоченой детали его восточных одежд.
Страшную любовь ощутила Лизочка у себя внутри, тем более что мужчина проявил недюжинный ум, рассказав барышне два анекдота всё о других барышнях, всё очень откровенно, смешно и волнующе. Так что Лизочка смогла себе позволить украсть со стола лишь один сэндвич.
А когда мужчина домой к себе ее позвал, то согласилась она поехать, и даже поехала, и в конце концов оказалась у мужчины этого дома.
Мужчина, звали которого Жорой, до того восхитился Лизочкиными умом и благородством, что сразу принялся ее раздевать. А Лизочка до такой степени оказалась влюблена, что позабыла обо всем и не стала противиться этому.
И вот представьте себе, что в самый трогательный момент, когда Жора впервые, можно сказать, захотел насладиться Лизочкиной грудью, вместо груди ему попадается какой-то гамбургер. А Жора был мужчиной гордым и не терпел, когда его используют не по назначению. Кроме того, был он непорочен, и совсем не готов к тому, чтобы наблюдать, как из женских надушенных одежд выпадают съестные припасы.
Поднялся крик и страшный шум, и под это дело Жора повалил, значит, Лизочку на кровать и принялся в ее девственное лоно запихивать проклятый сэндвич, изрыгая страшные оскорбления и обещая испорожниться на ее наряды. Процедура эта, связанная со страшной болью, привела Лизочку в исступление, и когда гамбургер скрылся у нее внутри, не стонала она уже и не плакала, а лишь понимала, что предана она Жоре всем сердцем и любит его больше жизни. От осознания этого факта лоно ее наполнилось влагой, стало судорожно сокращаться в конвульсиях наслаждения, и гамбургер потихоньку начал вылезать наружу.
Когда гамбургер показался на целых два сантиметра, Жора осознал, что ничего, кроме Лизочки, ему не надо, устыдился своего поведения и стал есть с наслаждением ползущий медленно, но неотвратимо наружу сэндвич. Они были счастливы за этим занятьем, они плакали и говорили друг дружке прекрасные слова.
А в это время в двух кварталах оттуда умирал от голода Лизочкин брат.
http://www.vavilon.ru/metatext/mj55/kalinin.html
Остальное не менее дивно

Наследник Леонардо я считаю

Sun, 24 Apr 2011 16:50:23 GMT

Там был Родион Гудзенко, питерский художник, который в 56 году сел и отсидел пять лет по обвинению в том, что он хочет на надутых презервативах улететь во Францию

Не знаю даже что и сказать...

Sun, 10 Apr 2011 18:54:08 GMT

http://www.jesusdressup.com/halloween.html

Fri, 25 Mar 2011 20:32:28 GMT

Посмотрел первые минут 10-15 "Олигарха", очень тронуло, редкостная "Красная Жара". Коммунистическая демонстрация в кокошниках. Такой таки Лунгин эхоичный. Москвы конечно.

Корпоративы....

Tue, 22 Mar 2011 16:23:44 GMT

У товарища в контактеге нашел. Коллеги евонныи.

мурашкемурашке

Sun, 20 Mar 2011 17:34:40 GMT

Где то так...

...да так

Their Satanic Majesties Request

Wed, 02 Mar 2011 15:36:27 GMT

Рон Вуд рассказывает в ClassicRock (01-02/2011) о смерти Рони Лейна...
"Ребята старались помочь ему, как могли, мы с Родом(Стюартом) даже придумали препарат на основе змеинного яда , врачи подолгу держали его в барокамере, но вскоре стало ясно, что все усилия-напрасны".
Умер он короче.

Про Навальный.

Thu, 20 Jan 2011 14:56:47 GMT

Мне вот интересно а чо такие резистансы в качестве эмоционального фона имеют. Не, ну я понимаю Скорценни и парашют, свастика дивизии СС и Риффеншталь или там сырые джунгли и Че Гевара улыбаясь легализует Унабомбера не только в Голландии, это ладно. Но вот это! Сидят такие жертвы режима и пиздык-"Миноритарные держатели акций топливных компаний не могут повлиять на советы директоров где заседают гос.чиновники" и те такие - НИХУЯ! Биты берут сразу и бегут витрины колотить. Потому что нельзя смиряться! Так?

Прогресс-гавно

Wed, 19 Jan 2011 16:41:52 GMT

Вообще Kinect'ы, Move'ы, Wii'и и RockBand производят удручающее впечатление. Вспомните! Новый год, пьют все и тут!!! как из адского ада появляются неукротимые бляденыши и начинают зловеще поглядывая на протестантов конкурсы. В зубах ложка, а в ложке яйцо, и другое нарезание горла с завязанными глазами. Я один раз попал, давно но помню. Если у них будут пластмассовые гитары с ними нихуя уже будет не поделать.
ЗЫ и караоке...!!!!

Tue, 04 Jan 2011 17:14:09 GMT

Охуенное этернал саммер...просто Бредбери какой то. Как там в последней новелке AcidHouse "Я слушаю соул. Я городской гай"

ПиздецПиздецПиздец

Thu, 30 Dec 2010 20:35:02 GMT

Дис фо ин де монинг де энд оф десембе айм врайтин ю нау джаст то си иф ю бетте нью йорк из колд бат айм лайк вея айм ливинг....

Мне это не привиделось, да?

Thu, 23 Dec 2010 18:51:31 GMT

http://www.parter.ru/portal/ru/semya/detskie_spektakli/default/86893/
Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя, спанчбобы, спайдермены и пр. Они хотят превратить последний оплот живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы. Все обитатели русского леса собрались, чтобы дать отпор интервентам. Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы, Ежик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом «Все пробки - от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Елку-М» среднего радиуса действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе пришельцев - пиратскому авианосцу «Черная жемчужина» из состава Шестого флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в тревожном ожидании… И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного болота. Но дальше отступать уже некуда, позади - Москва! Сможет ли тролль спасти положение или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?